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La Catalogne, épisode 2

"On va prendre cher avec les voisins : il est 16h, ils passent à table."  "Ils doivent tourner une émission de téléréalité." "Ah ben c'était 45 kilos max." "Il a déjà pété la bouée ?!" "Nan, j’ai posé la carte en premier." "Mauvaise foi, mauvais goût." "Mais quel tricheur, putain.” "Un Magnum ?" “NE ME TOUCHE PAS." "Les bergers allemands d'à côté m’ont repérée dès ma première lessive." "C'est à vous la boîte à musique ?" "On l'a trouvée au pied de notre lit, elle n'était pas là hier." "C[...]

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Les Alpilles

"Cette maison me donne envie de faire du Botox.""Y’a des placards partout c’est génial.""Ça, ce sera le cimetière des cigales.""Moi je veux rester ici toute la vie.""Vous m’avez entendue hurler ?""Le robot est passé entre mes jambes au moment où je regardais la libellule.""Tu parles, à 7h30 elles étaient réveillées.""Les seuls connards sans masques sur le parking, c'était nous.""Le poissonnier, il se touche sur les huîtres.""Qu’est-ce que c’est ma chérie ? Un fantôme ?""Nan c’est toi.""Putain mais y’a tout qui sonne dans cette baraque."[...]

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La Provence

« J’ai oublié mon masque dans la voiture. »« Contre-UNO ! »« Bonjour, on cherche la pharmacie de garde. »« Et ouvert entre midi et deux ? »« Non, ça passe pas avec le coffre de toit. »« Mais comment t’es rentrée sur le parking ? »« C’est les mecs de la voirie qui m’ont dit de monter sur le trottoir. »« Quelqu’un a vu l’anti-moustiques ? »« J’espère que c’est pas une gastro. »« Vous prenez Apple Pay ? »« On la joue en deux sets gagnants, façon Jeanne et Serge. »« Ils ont totalement vrillé à Fort Boyard. »« J’ai tro[...]

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Aoûtiennes

L’apesanteur de fin juillet.Les rues et Instagram qui se vident.Les mails pro qu’on n’ouvre plus avant 14h.Les virées au parc qui ont un avant-goût d’échappée.Le premier vêtement qu’on met de côté pour la valise.La playlist alimentée tous les jours en prévision du trajet.Les courses au compte-gouttes parce qu’il faut commencer à vider le frigo.Les amis qu’on est surpris de croiser encore à Paris.Le check-up chez le vétérinaire et le plein à la parapharmacie.La bouée trop petite, le maillot de bain trop grand, les solaires déjà rayé[...]

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La Catalogne

« Vous avez bien dormi vous ? »« Ah ben les voisins sont français. »« Putain elle est froide. »« Qui joue au Uno ? »« Pas de sieste, pas de piscine. »« On a essayé de commander les pizzas en espagnol, ça les a beaucoup fait rire. »« Une blague, ce wifi. »« Et là, on tombe sur une plage naturiste. »« Aussi cher qu’à Paris. »«  Casquette ! Lunettes ! »« Attends, quel jour on est ? »« J’ai pris un coup de soleil sur la pl[...]

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La route des vacances

« Merde c’est journée noire. »« On part à 8h max, du coup. »« Nan mais c’est bon, 9h. »« Il est 10h, on n’a qu’un quart de heure de retard ! »« On a bien géré Saint-Arnoult, je trouve. »« En fait c’est dingue le nombre de gens qui ont un coffre de toit. »« J’ai bien envie d’un Courtepaille pour ce midi. »« Mais pourquoi il nous a fait passer par là ? »« Allons voir, et si c’est pourri on trace.»« Vous prenez la carte bleue ? »« Le distributeur est à 5 km. »« Attends je prends la mairie en photo. »« Regarde sur Waze.[...]

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La Saint-Sylvestre

Crachin. Tartiflette. Mouche-bébé. Cheminée. Pyjamas. Mouettes. Coloriages. Galets. Cluedo. Briques. Meringues. Couvertures. Trampoline. Oies. Tracteur. Bières. Sable. Wifi. Ah non, pas de wifi.La Saint-Sylvestre en Picardie